Reírse y hacer bromas de los defectos físicos y de los nombres está muy mal, demuestra una tremenda falta de educación y una ausencia de sensibilidad muy grande. Por ejemplo si un compañero tuyo del trabajo se llama Sanchez-Vila, que es apellido compuesto, por cierto, estaría fatal hacerle rimas con pilila y cosas así.
– ¡Sánchez-Vila!
– ¿Qué?
– Me tocas la pilila.
Pues no. No está bien. Es una broma facilona y chusca. Lo mismo pasaría con Saboya, Angulo, Torreones, etc.
Y lo mismo sucede con los defectos físicos, por eso en este preciso momento yo entono el mea culpa y confieso que sí, que yo fui uno de aquellos que me reí de Camacho por los manchurrones de sudor que llevaba en la camisa cuando era el entrenador de la selección. No me duelen prendas, lo hice y lo confieso y ahora que caiga sobre mí la penitencia que tenga que caer. No dimito, porque no tengo de qué, pero si no, ya lo creo que dimitiría.
Este es un preámbulo para lanzar al viento virtual la siguiente reflexión basada en la información recibida: El 3% de la población española padece exceso de sudoración. Las cosas están así, compañer@s y así os las cuento. En otras cosas, como por ejemplo en nivel futbolístico somos punteros, pero lo que es en el tema de la sudoración… La hiperhidrosis es la causante de que a veces cuando estrechas la mano de alguien antes de una reunión notes su palma húmeda y eso es muy desagradable, por cierto. O que uno camachee en momentos inoportunos, exhibiendo a la altura de las axilas unos indisimulables cercos de humedad del tipo gotera textil o que cuando te tienes que descalzar porque te vas a probar unas zapatillas de felpa en una zapatería, tus pinreles parezcan esponjas empapadas y chorreantes debido a la cantidad de líquido que van soltando. Vamos, lo que se viene denominando “cascada peduncular”… En fin, que el padecer hiperhidrosis es una faena.
Sudar es bueno para mantener la temperatura corporal y como barrera para la defensa cutánea, pero la verdad es que con las normas de etiqueta social que nos hemos impuesto, el sudar queda fatal. Uno no se imagina a gente de gran nivel como por ejemplo Angela Merkel sudando como un cerdo en una recepción con los banqueros alemanes. Bueno, sí. Pero a lo que voy es a que el efecto negativo es únicamente estético.
Las situaciones de estrés no benefician nada y tal como está el patio… Ahora bien, sabiendo como sabemos ya, porque lo sabemos, que quienes padecen este molesto estigma se tratan normalmente a base de inyecciones de toxina botulínica o en su defecto con cremas antisudorales o con medicamentos anticolinérgicos o incluso inyectándose sustancias en la piel a partir de corrientes eléctricas, podemos arriesgarnos a decir que se está experimentando con otro tratamiento, que de momento parece que funciona, pero que aún no se puede afirmar que vaya a ser la panacea. Nos referimos al láser. Sí, amig@s, el láser no solamente sirve ya para hacer punteros y apuntar a los ojos de los futbolistas que están a punto de lanzar una falta, no sólo sirve para hacer juegos de luces en las macro discotecas, mientras la juventud baila, no solamente sirve para que Lucas Skywalker saque su espada y rebañe las cabezas de los malos en las películas de Star Wars… Desde ahora también va a servir para que Camacho y otros como él dejen de sufrir. Ahora mediante el laser se van a eliminar las glándulas sudoríparas por calentamiento y adiós a la sudoración en manos y axilas. Ahora bien, como advierten los expertos, puede ser que eso de paso a la hiperhidrosis compensatoria, es decir, que empieces a sudar por otros sitios. A mi, la verdad, como es una cosa que no me afecta, sinceramente… me la suda.
10 Comentarios
sem
Tampoco es cuestión de exagerar, que hay cada uno…
Ines Rocha
Yo había oído lo del Botox,pero lo del laser no!!
Alucinada!!!!
Belén Ptons
Jajjajajajajaj cómo me he llegado a reir! Me parto con Cano! Aún añoro Goma Espuma en la tele…de los mejores programas que hemos tenido! Yo tb entono el mea culpa…pq me he cachondeado de este tema y de mil más, y de los nombres ya ni hablamos! Se me ocurren unos cuantos más, pero los vamos a dejar en el tintero. Yo tampoco tengo problema de sudoración, me voy a correr 10 km y vuelvo más digna que la Lomana; todo puede ser que un dia sude todo lo que he sudado antes y mute en charco, pero de momento….Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy! Ahora, eso del laser, que quieres que te diga…y si te da por sudar por las orejas? Que mal rollo, no? O por salva sea la parte, que en vez de llevar el roalón en los sobacos, lo lleves en los pantalones! Cómo cuando de pequeños nos amenazaban con aquel círculo delator si nos meábamos en la piscina del pueblo! Y todos saliamos por la escalerilla contosionándonos para mirarnos el culo! Quita, quita…si un día me da por sudar, prefiero que sea por los sobacos!
Ptons!
Maria Torralba
Aiss si es q el critiqueo es el deporte nacional en estr pais, jejeje
Yo me quedo como seguidora y te espero x mi blog! Besos desde
http://mumstyle.blogspot.com
El baúl de Eleanor
Yo es que existiendo el Perspirex, ya no entiendo que la gente vaya con manchurrones por la vida asi como así, a no ser que sea pleno verano y se haya pegado una carrera.
Cinti CosmeticaKfunciona
Yo uso perspirex en verano desde que me lo recomendaron para mi boda y no lo cambio !oiga! 😀
Anonymous
¿Habeis pagado por las ilustraciones usadas en este artículo? Para crear una web seria hay que empezar por respetar el trabajo ajeno.
Mª Eugenia León
Anónimo, por supuesto que hemos pagado por usar estas ilustraciones. Tenemos cuenta en Fotolia y allí compramos la ilustraciones precisamente porque respetamos el trabajo ajeno.
Un saludo
espuma
Anónimo ¿no deberías dejar de ser anónimo para hacer preguntas sensibles?
Tio Pepe
Bueno, como ya sé que habéis pagado las ilustraciones, ya descanso sabiendo que Anónimo sabe que sois personas serias. Bueno serias, despue´s de leer el artículo no lo parecéis.
Me ha hecho sonreir y bastante en un día que las noticias me habían puesto de muy mala leche.
Albala