En esta civilización que hemos heredado y hemos contribuido a desarrollar y mantener lo viejo no tiene lugar. Estorba. Es sinónimo de caduco y hay que arrinconarlo. No sería tan triste si se tratase solamente de los muebles, las pelucas, las gabardinas, los jerseys de rombos, los zapatos de rejilla de caballero, los frascos de pachuli, las rebequitas de perlé, los botecitos de frus-frus aquellos, donde se echaba la colonia comprada a granel y se rociaba mediante un difusor de pera…

No, lo triste es que las personas estamos en el mismo saco. Si no eres joven y tus carnes están prietas y tienes pelo para dar y tomar puedes estar seguro de que empiezas a formar parte de ese grupo de gente que se aproxima a la fecha de caducidad de su envase y ya no mola.
Como hay quien se niega a que su relación con la juventud sea de pura nostalgia tiran de cosmética y cirugía. Y con eso, la verdad, se disimula más o menos pero, al final, la uva se hace pasa y no hay nada que podamos hacer. Siempre hay excepciones como la Duquesa de Alba, que está hecha un bombón. Bueno mas que un bombón, una trufa, pero como esto no es un blog de repostería, si no de belleza, no seguiré hablando de esas cosas.
¿Cuándo empezar a mosquearse?¿Qué síntomas son inequívocos de esa inevitable precipitación al vacío sin retorno? He aquí algunas pistas para hombres. A las mujeres no creo que les sirvan, aunque, vete tú a saber.
1- Te empiezan a crecer, incontroladamente, algunos pelos de las cejas.
2- También crecen pelos en las orejas.
3- Mas pelos, pero esta vez los de la nariz que, por un misterio aún sin resolver, se disparan como si se les echara abono.
4- Puede ser que esta proliferación “pelística” se deba a que los pelos que hasta entonces estuvieron en la cabeza pierden el sentido de la orientación y se desvían a otros puntos, abandonando su ubicación original. Vamos, que se te empieza a ver el cartón. Y los pocos pelos que deciden quedarse se vuelven blancos (Con el asco que le tengo yo al Real Madrid, ya lo que me faltaba)
5- Te empiezan a salir manchitas en el dorso de las manos.
6- Lo que antes te quitabas con una semanita de dieta o un par de carreras ahora se te adosa a la parte abdominal y no hay un dios que lo elimine.
7- También te salen canas en los huevos. Esto se disimula mejor si no eres nudista.
8- Se te descuelga la papada.
9- Si te mides te darás cuenta de que has encogido, que a Romay le dará igual, pero al común de los españolitos, pues no.
10- Voy a acabar, porque me estoy autodeprimiendo y no es plan, pero por último comentaré que lo que eran lunares se van abultando hasta convertirse en verrugas.
Si tienes alguno de estos síntomas una cosa te aseguro: Ya no te regalarán segundas copas las chicas que van repartiendo invitaciones para las discotecas en la playa de Gandía.

4 Comentarios

  • mercedes
    Posted 21 November, 2010 7:28 pm 0Likes

    !me parto! con todo lo que dices de las arrugas, es verdad, tienes mas razon que un santito besos

  • Formula 1
    Posted 26 November, 2010 12:17 pm 0Likes

    que gracia ! jajaja
    Saludos.

  • sirocox
    Posted 28 November, 2010 8:32 pm 0Likes

    Vamos, se puede decir más alto, pero no más claro.

  • weendy1975
    Posted 6 December, 2010 4:37 am 0Likes

    yo tengo mas arrugas ke la bota de un kojo!! jajaj kon todos mis respetos alos kojos por eso me e apuntado al sorteo del kontorno de ojos de givenchy jaja apuntaros chicas ke dicen ke ese kontorno es buenisssimo jaja besitos.

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